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萝莉靓舞卷 第76章(1 / 2)

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她们上了车,去了最后的座位上。我在前面,心怀忐忑,侧着脸佯装望向窗外,用眼角的余光打量她们,却只有一处蓝黑色的影子。

我此时并没有爱上斌儿,虽然已经有所异动,可我对此都是自责自嘲的。我时时想起她,每每遇到跟她一样发型、着装、身材的女孩,都会默默凝视,一往情深,随后伤心欲绝。

可是日思夜想的人儿就在不远处,我却那么拙劣的躲避和沉默。

如果我开朗一些,能言善辩一些,如果她大胆一些,不那么顾及我的感受,一切都会不一样。

可是我的本性就是那样,我的神采是往日我们互相误会时那种不屑的神情,而她也只能以暴易暴,以牙还牙,以眼还眼,这也是往日的习惯。我对她没有好脸色,她就不还我好脸色。我对她痴情一片,她就对我一片痴情。

为什么她不能更聪明,更确定,更主动的认定我是爱她的呢?假如那样,一切全都不同。

可是这就是她,而且也正是因为她如此,我才会爱她如此之深,想她如此之切。世俗的恶劣的流言蜚语,阻挡不了扼杀不了我对她的深情,距离、时间却可以。两情若是久长时又岂在朝朝暮暮的自我安慰,敌不过旷日持久的深切思念,几欲变态的折磨。除了移情别恋。

其实何尝,她不知道这一点?不理解这一点?分道扬镳,互相责怨和憎恨,也许才是真正爱情在此种情态下的应有之义吧?恨,其实是爱的一种。

太和到了,我先下了车,她们在后面,默然的从我身旁经过。无语别离,目睹她娇秀的背影,蹒跚的消失在街头的人流里。

各自的神情里。都是那么一层凝霜一样的冷酷,厌倦、不屑、嘲讽、责怨……

这是我们的最后一面。

当时我不再有心碎的感觉。只有尴尬的难言。

默默地祝福我深爱的伊人,悠悠的离我而去了。我的初恋,就此划上了句号。

此后一年多,听哥们说她在阜阳或蚌埠某“公关学员”学习,别的没有什么消息了。公关?这两个字令我遐思无限,她究竟去做了什么呢?我的天!还会想起那个痴痴的傻小子吗?

高二年关,姐姐、母亲。我说起过我的爱情,因为当时姐姐的姐妹,我们那一届的班花美女,隔壁村的秦罗敷。主动通过姐姐之口暗示,如果我愿意,她愿意跟我。我当然一笑置之。姐姐便说我是心有所属,并把莉莉批判了一番。在我身边的姐们哥们看来,她确实不是个好女孩:庸俗、世故、泼辣、前卫、冷酷、而且岁数比我大……

可是。我却无法摆脱对她的思念,此后岁月里多次的爱情经历,都仿佛是为了说明我爱她之深之切。是的,我们之间没有一句话的爱情,却超过了此后那么多次卿卿我我纸醉金迷的爱情的深度。我们沉默无语的爱情。作为我唯美浪漫深刻的初恋,永远凝住在我心扉的第一页,美到极至,深到极至,如塑刻一般。为了她,我死过一回。至今如是。

就像大汉朝的历史对整个中国的历史的意义一样,她对我的意义,就是我爱情史记的意义。

我跟苏哲颖说过,这次毕业回家,我隐隐存在一个目的,就是找初恋的女孩,我要回报她,我要跟她结婚生子。

虽然这种可能性几乎为零,我不可能找的她,即便我找到了她,她也可能早就嫁为人妇,生儿育女了。

可是我还是想她,想帮助她。

对我而言,什么远大理想,什么宏图大业,完全都不重要,重要的是我的心,是我所爱的人。

当老毛为了打江山抛妻弃子,汽笛一声肠已断,从此天涯孤旅后,他就能想象的到他老婆孩子可能面临的悲惨遭遇,所以在还不知道他们的下场时他就另觅新欢了,因为他已预感他们早就凶多吉少了。当他功成业就,创国当老大以后,才发现自己真中看中的是什么,真正爱着的是谁,可惜为时已晚,只能无语问苍天:人有病,天知否?

我不想重蹈这个我初中时曾极度崇拜的偶像的覆辙,我不想失去我的爱情,亏待我爱过的人儿。

跟老毛一样,我从小怀有改天换地、扭转乾坤的理想,当然并不是说我真的要把天地颠倒个个儿,我只是看不惯周遭这被扭曲的世界。

这都是因为我太聪明了。因为我看透了这肮脏的世界,不愿再同流合污。

在这是非颠倒、黑白不分的世界上,公平正义是鲜见的,到处充满着罪恶的蝇营狗苟。人们没有尊严和底线的活着,跟死了几乎没有什么两样。

智商太高,聪明反被聪明误,这从我的升学历程上可见一斑:同样是混日子,不好好学习,小学升初中,在500多名考生中,我名列第一;初中升高中,仍然混日子并因早恋而痛不欲生,我依然在100多人的班级内名列第一;高中升大学,仍然睡懒觉、旷课、因追求女同学失败而伤心欲绝,我还是在一般多人的班级里名列前茅,并因为其极聪明的预判和胆识而进入一所名牌大学(比其他分数远超过我的同学们结果都好)。

大学时,玩游戏、谈恋爱、不把读书当回事的他,在各种智商测试中仍然位居高位,得出结果:我比99%的人都要聪明,这是一个事实。

就是因为聪明反被聪明误。因为看透了世事,所以不再甘于被世事所奴役;因为心怀理想,所以无视世俗的评判尺度;因为追求真理和正义,而拒绝一切庸常、乡愿、犬儒的出人头地。

就是因为这,我选择了一条有99%的可能失败而机会渺茫的路,成了一个彻头彻尾的失败者,这是我大学毕业后的事儿。

辞掉了前途无量的作为一名记者的正式职业,去一个前途叵测的地方找工作,前路漫漫。一片晦暗。

我不知道活着的意义在哪里,辛苦奔波所为何事。

只有把爱情,把苏哲颖当成这行为的理由。才能说得通。我如此自欺,不由得把自己感动的热泪盈眶。

窗外的世界乌黑一片。远近的灯火闪烁如星。车厢内的人们大都入睡,对面的姑娘满脸笑意,闭着眼睛养神。

我盯着她那熟悉的眉目,欣赏个不住。

她的名字叫lily,跟我初恋情人相同;她的长相清秀漂亮,跟我第二个心上人斌儿非常相似。她前去一个地方打工,做一份在外人看来不干不净的工作。洗脚妹。足疗女,是她们的称呼。

我觉得我喜欢上了她。

女人那曼妙的身姿,对我总有一种无法忽视的吸引力。

盯着那玲珑的曲线,细弱的腰身。我禁不住总想揽之入怀。

这样想时,再想到苏哲颖,不仅觉得乏味。

就是这样的感觉,当心有所属时,再看到别的诱人的女体。就会感觉到深深的遗憾。

为什么男人一生只有跟一个女人厮守终生?

人活着究竟所为何事?

我早就认识到,芸芸众生生存于这个世界之上,辛苦流离,其根本目的不过就是利益,而是否能取得利益则取决于力量大小。

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