5、痔疮（1 / 2）
叔有个坏习惯，上厕所大号的时候总要带着iPad。边拉屎边玩植物大战僵尸。每次进厕所不蹲个十几分钟绝不出来。长期这么蹲的后果就是，他悲剧的得了痔疮。
米律师最喜欢吃肉，每次一做肉食，还没端上桌，他就偷跑去厨房吃了大半。尤其爱吃红烧肉和肥五花，越肥越好。
我饮食习惯也不咋地，但工作需求整天跑来跑去，蹲厕所也不玩手机，自然是没痔疮。叔不一样，他虽然每天早上晨跑，律师这职业一整天除了坐着就是坐着，一天坐十个小时，整天跟着我嗷嗷喝酒吃肉，吃完抱着iPad蹲厕所，不得痔疮才怪。
一天米律师又去蹲厕所，蹲着蹲着在厕所里爆发出一声撕心裂肺的嗷叫。我以为他又脚滑摔了，吓得赶忙跑过去看。
只见他厥着屁股，半倚着洗手台，马桶里一片血红，触目惊心。
“叔你这是来大姨妈了？要不我去cvs药店给你买点卫生巾去？”
他痛得直叫唤，“你才来大姨妈！我痔疮破了啊！靠疼死了！”
还是去了趟药店，没买卫生巾，买了一罐痔疮膏药和很多痔疮湿纸巾。
他抱着药膏和纸巾又进了厕所，半小时后艰难的迈着鸭子步出来了。我忍着笑偷偷瞄了眼厕所，好家伙，满满一纸篓染红的纸。摸着胸口庆幸，幸好自己没痔疮，看着就渗人。
当晚米大律师浑身僵硬的趴在床上，动都不敢动，我使坏的戳来戳去。
他惊恐的睁大眼睛，声音都颤抖了：Asher，Asher，宝贝儿，别戳了，别闹了！一动我就疼！哎呦…
我抱着肚子笑倒在床。
我晚上睡觉不老实，半小时就换个姿势。这可苦了他，一晚上屁股没少遭殃，几乎一宿没睡。
第二天他带着俩黑眼圈给事务所打电话请假，问我要保险卡，还死活要求我不许告诉任何人，小D和老板也不成。万年不请假的米大律师居然请病假去医院看痔疮，说出来还怎么混。
我上班摸鱼时google了gay得痔疮怎么办，搜索出的结果真是出乎意料，千奇百怪，林子大了啥样儿鸟都有，痔疮还能烂的千奇百怪，看得津津有味。
晚上下班回家，米大律师垂头丧气的死尸装瘫在沙发上一动不动。
“医生怎么说啊，给你开药了吗？”
他继续瘫死装，一言不发。
我急了，“哎，问你话呢，医生怎么说的啊，你不就是得痔疮了吗？擦点药膏就好了”
瘫死的米大律师有气无力的说，“擦药膏好不了，医生说我这情况必须得动手术了”
我：…………这么严重？
一向趾高气扬活蹦乱跳的米大律师彻底蔫了，点点头，“你说我这手术做了以后咱俩还怎么做*爱，我这辈子最大的乐趣就要这么没了呜呜呜”
我简直无语，“叔，除痔手术只是把你屁股后面突出那块肉割掉而已，不是切掉你前面。用不用这么悲观”
他依旧一脸生无可恋，“我的人生还有什么意义啊…死了算了…”
我：…………
晚饭是杂粮粥和清炒时蔬，叔边吃边抱怨“没有肉腥这日子没法儿过了”，还是喝了三大碗。我上网搜痔疮手术，搜到痔疮治疗不当可能会引发直肠癌，吓一身冷汗，让他赶紧去预约时间，早做完就能早开荤。他依旧抱着iPad趴床上玩植物大战僵尸，一点动活的意思都没有。
搜了一张肛瘘的照片拖到他面前，叔吓得一个机灵立刻窜起来，牵扯到屁股的痔疮，又是一阵叫唤。
我指着照片吓唬他“你不抓紧去做手术，早晚有一天也会变成这样，屁股上两个屁*眼，上厕所拉出两条便便。”
他被恶心到了，只得投降，任命的打电话预约手术时间。
手术那天，米大律师以“家里其他人生病了”为由请假，我开车载着他去医院。
看到给他做手术的是个女医生，叔立刻不干了，嚷嚷
“我之前预约的是乔医生，怎么换医生了”
那女医生指指自己的铭牌“我就是乔医生..”
米律师：=口=
（美国名字里Joe（乔）也可以代表女性名字。）
叔被护士带进去清洁，我在外面填表格，抽空问护士，
“痔疮手术疼吗？是不是gay都容易得啊？”
那小护士笑着看我，说“放心吧，只要你不常当bottom（bottom指0号，指受方，top指1号，攻方），或者做bottom的时候不出血，注意饮食，大便不干燥，不便秘，上厕所时不玩手机，不蹲太久，不出血，基本没事”
等了三十分钟，米大律师一脸惨白的被两个护士扶出来了，腿肚子直发抖。他个子太高了，俩小护士扶不住，一个护士让我帮忙扶着，她去推个车。
我忍不住嘲笑道，“妈呀，你现在就跟底下夹了跳*蛋一样，抖个不停”
他没力气和我闹，蔫在一旁耸拉着脑袋。
看他这么可怜，不好意思再笑了，过去扶着他，捋了几把那头金毛，“以后不许在厕所里玩植物大战僵尸了，知道了吗？”
他扁着嘴，难过的点头应了。
手术很快就准备好，叔又被拉去做备皮，术前准备。我无聊的在等候室翻杂志，拉住小护士问：他做手术我能在旁边围观吗？
小护士一脸“妈的智障”表情，坚决的说：不能，等他做完后，晚上你想怎么看都行。
备皮结束，又被推进另一个房间等，他两腿大张，以孕妇生产姿势躺在台上，下身被固定住。
我掀开盖住他下半身的那块布，啧啧感叹：妈呀，这血肉模糊的，这么严重，我之前都没注意。
说完还用带手套的手摸了摸那块凸起。
叔大写的崩溃：Asher，我求你了！你出去吧！出去！
“不行，我得留在这里给你精神支持”
“不用不用，你出去吧！求你了！快出去！”
“哎，这怎么行，咱俩要同甘苦，共患难，多好”