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第67章 出门比赛(1 / 2)

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我把手机打开,放了音乐,又给自己泡了杯咖啡,坐到一个有阳光透进来的窗前,继续看书来打发时光。惬意的日子里我总会想起那些旧日时光,想起那些被埋藏在内心深处的热爱与悲凄。

朱成玉说,喜欢电影《性、谎言和录像带》里的那个温情的结局:安和葛伦走到了一起,安说:快要下雨了,葛伦温柔地抚摸着她的手臂说:已经下了。

一场雨后的天空,纯洁得只留下喜悦,载着女儿喜爱的风筝,还有一千只鸟的欢叫。

人生已过了悸动的年龄,多年修得的淡定,使得再急迫的事也无法令我如坐针毡,只是,我的内心,依然到处裸露着无法隐藏的惊慌。

这大概,就叫做动心。

我摸了摸自己的那颗冰冷了许久的心,想着该如何规划我的未来人生。在认识林铮之前,以及失去他之后的很长一段时间里,我接触过很多人,形形色色,却再也不敢触碰任何人不敢接受温暖,也不敢承受质疑。

我曾听人说过,当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。

我换了首更加哀情的歌,翻开了下一本书,莎士比亚说,山或海,日或夜,乌鸦或者白鸽,眼睛立刻塑成你美妙的姿容。心中满是你,什么再也装不下,就这样我的真心教眼睛说假话。

无论我看到什么,脑海里对应的都是林铮的脸。我沉了沉眼皮,好像很久不见,我对他的思念便更加深了。

等待的不是终点,而且自己预期的结果。如果没有等待,爱可能不会那么的噬人心骨。即使是爱到不了的远方,我们还会期待永远,因为这是一种信仰,纯纯的爱的信仰。

其实分别也没有这么可怕。65万个小时后,当我们氧化成风,就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫,就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭,而我们,也终究会在一起。

“人生一大遗憾莫过于,在自己最好的时候,最爱的人却不在身边。”

而我唯一能庆幸的,大概便是现在的我太过糟糕,还好这幅狼狈样子没有被林铮看到。

你要不动声色的做个大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看,你要听话,去过自己另外的生活,你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

我揉了揉眼眶,起身的时候天色已经渐渐晚了,简单的给自己做了一碗西红柿鸡蛋面,我便捧过来几口吃掉,勉强算作午饭和晚饭的结合吧。

我在刷碗的时候,脑海里去突然闪过一个名字,乔安政。

我好像很久没有见过他了,也没听说过他的消息,更没想起过他了。他贯穿了我一整个青春,与我纠缠不休,现在却像是人间蒸发了一般,不见踪影。

他的爱情在脚步所遇到的相识或不相识的街巷里,在沉重的黑铁的屏门后面,在一双双随着人事打磨而空洞无神的瞳孔后面。

他的爱情在黎明震颤的瞬间,挣脱普遍而深邃的黑夜,显出没有轮廓的依稀的图象,在白色的天光里看上去反而惊愕又冰冷。

我摇了摇头,不再去想这些乱七八糟的事情,我唯一要做的,就是等候,等自己变得更优秀,等一切都变得好起来。

可我却莫名其妙地在床上翻来覆去。

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