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348我从一开始就爱错了人(1 / 2)

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我反应不过来,“你骗我的吧?”

“我像?”

“不是,韩千树。”我已经慌得不行了,“如果你是担心我装不住,那你完全不用担心。我绝对不会让他知道,事情的严重性我明白。他想什么我也不知道,他很可能会杀了孩子,我知道,但……”他这样的表情让我害怕得要命,我只能不断地哀求他,“但是她如果死了,我会疯的。”

“这不是你的责任。”他依旧面无表情,“她太瘦了,营养不良,不是先天病,你不用太自责。”

我又看了一眼墓碑,心里一阵刺痛,“你拿什么证明这里真的是我女儿?”

“你要做什么?”

“我要打开看看。”

“徐妍。”他立刻就动了怒,怎么看都像心虚,“你觉得这样合适么?”

“为什么不合适?我是她妈妈,我要确定这里面是不是我的孩子!”我隐隐也觉得不合适,但我还是要这样要求,“我又不会害她!珍珍说她胸口有一块青色的胎记,我得看看那里面有没有。”

韩千树眯起了眼睛,没说话。

“我要打开看看,如果你不答应,我就让繁盛办。”我说:“我会去周旋他,但我得确定她活着……不管怎么样都得确定。”

“你疯了吗?”他终于开了口。

“暂时还没有。”

“那你告诉我,如果找到胎记你会认了吗?”

我没吭声。

“她已经埋在这里快半年了。”他蹙着眉,极度愤怒,“人死之后要入土为安,你现在想掘她的墓去找已经不可能存在的胎记?”

我真恨他总提起这个字,“可是她没死啊!”

“我亲眼看着她死,亲手把她埋在这里。”他咬牙道:“另外你能不能不要再这样?当初我说不要孩子,你坚持要,要了之后你又搞出失忆。我很怀疑你是真的失忆还是假的,目的是既想保住孩子,又不想自首。你明知道当时你主动找警察,至少孩子能平安地活着。我真不想说你什么,另外你直到怀孕都没有戒烟戒酒。你每次怀孕都闹着要留下,可你保得住,你能让他们幸福么?”

是啊,如果我没有失忆,我一定会去找警察。我翻墙那次,其实经过了警察局,但我不知道它的职能。

他对我的所有责怪都有道理,我只剩无言以对。

“我不想带你来,就是因为我觉得你应该放弃了。你看现在这样,你感觉到开心了么?之前你还能幻想那孩子还在人世。”他依旧那么严肃,因为他的确救孩子了,却没有说他没有不再爱我,“我真的受够了你的胡闹,受够了帮你收拾残局。大概我从一开始就爱错了人。奉劝你就这样跟他在一起吧,没有这个孩子,他至少不会再虐待你。”

也不知道为什么,我突然很想证明一件事,“你会把基金会还我吗?”

“我死之后还是你的。”

“我是说现在、立刻。”

“不会。”他说:“首先你有虐童史,你知道基金会的模式,没几个人愿意跟你做。另外为了收拾你的残局,它已经失去了很多捐助伙伴,但开支一直在涨,你没钱撑它。最后,你根本就不具备运作它的能力,如果你愿意它被繁盛骗走,拿去做洗钱工具,我立刻就能撤资转给你。”

我有无言以毒,虽然心里明白这只是一套有理有据的漂亮说辞。因为归根结底,它是我的,是我的第一个丈夫给我留下的遗产,它成功也好,毁在我手里也好,从我的角度上讲,它都应该是我的。成功、失败,都应由我背负。

然而我想bauer先生更希望看到它是成功的,照着他的期望运营下去,并且更具规模。说穿了,他要的是它为社会带来的价值,如果他介意会长的职位属于谁,他就会将它给自己的女儿lisa而不是我。

也许是因为韩千树以前对我一直很诚实,就算这次也是出于无奈,所以我并不怀疑他所说的有关基金会的每一句情况。而我现在不清楚自己是不是还爱着他。我觉得他变了很多,这种感情不是能描述出来,也就是它不是理性的,而是一种感性的体验。

所以我是直到这一刻才完全地,彻底地觉得自己被抛弃了。我的生活里从此不再有他,我在这十多年中坚信的,什么永恒的爱情,什么最合适的伴侣,什么值得我付出生命的男人……

都是我一厢情愿的臆想。

可能是因为我终于相信我跟他的女儿已经死了,也可能是因为现在我终于一无所有,感觉自己就像被推到了悬崖的边缘,眼前是深不见底的漆黑峡谷。心里有个声音在不断地告诉我,跳下去吧,可以飞,可以解脱。

这种感觉就像在我心里剜了一个洞,它鲜血淋漓,它痛彻心扉,它空空荡荡,它突然让我无所适从,没有目标,失去了所有改变局面的动力。

我最后的挣扎其实也很无力,“你给孩子想名字了吗?”

“没来得及。”

两周都没来得及,倒也能理解,身体不好,治病都忙不过来。

“我能看看病例吗?”

“可以。”他的神态柔软了一些,“营养不良不是你的错,其实你能保住她已经不容易,我知道你辛苦。只是这样的保住没有意义,怎样都是死,早点流产大家都少受点罪。”

“嗯。”

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